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Mazza Engineering

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1

Dienstag, 8. Juni 2010, 21:44

Witze

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Hey habe es in einen anderen Forum schon gesehen witze zum Wochenabschluß.
Also Bitte weiter Führen wenn mann gute Witze auf Lager hat.

So ich fange dann mal an:


Hänsel und Gretel laufen durch den Wald.

Plötzlich muss Hänsel mal Pipi machen und Gretel
kommt mit hinter den Busch. Als sie Hänsel´s
Flöte sieht, fragt sie ob sie ihn mal anfassen
darf. Er hat nichts dagegen. Sie fasst ihn an und
sagt:"Oh, Hänsel, der wird ja immer länger wenn
man ihn anfasst, und er wird richtig hart."
Sie gehen weiter, Gretel muss nun mal hinter den
Busch und Hänsel kommt mit. Als Gretel sich
hinhockt fragt Hänsel ob er denn auch mal
anfassen dürfte was da unten ist. Gretel lässt
ihn ran. "Oh, du hasst da ja genauso was wie ich,
es wird auch immer länger und ist ganz hart."
Darauf Gretel:"Halts Maul, ich muss kacken!"

Ghosty

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2

Mittwoch, 9. Juni 2010, 09:53

3 Wichtel haben sich vorgenommen in das Guinessbuch der Rekorde zu kommen.
So gingen sie zu den Verantwortlichen um zu sehen ob sie dies erreichen könnten.

Der erste ganz aufgeregt vor der Tür, sagte zu den anderen:
"Ich kann besonders weit aus dem Stand springen!"
Er ging rein, kam mit einem Lächeln wieder raus und schrie: "Jaa geschafft ich steh drin!"

Der zweite sagte:
"Naja ich bin zwar n Wichtel aber doch schon echt klein für mein alter..."
Auch er kam wieder raus freute sich und war im Guinessbuch!

Der dritte meinte darauf:
"Ich zeigs Euch allen, Ich hab nen so kleinen Schwanz der ist zu klein um Ihn mit blosen Augen zu erkennen, der ist wirklich sowas von mini das man sich mit einem herkömmlichen Mikroskop schon schwer tut ihn zu sehen!"

Auch er ging nach innen...

Einige Minuten später kam er voller Wut wieder heraus und schrie laut:

"WER ZUR HÖLLE IST DIESER TIEFFLIEGER!!!!!!!!!!!" :P

Zweeny

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3

Mittwoch, 9. Juni 2010, 11:19

:rotfl:


Heute habe ich Spiderman angerufen, den konnte ich aber nicht erreichen, der hatte kein Netz und
als ich dann doch erreicht habe, hatte er den Faden verloren.
Anschließen rief ich noch bei den Weightwatchers an, da hat aber keiner abgenommen.
Kennt Ihr Xavier? Needu

Golden Wolf

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4

Mittwoch, 9. Juni 2010, 11:34

Zitat

Original von Ghosty
Einige Minuten später kam er voller Wut wieder heraus und schrie laut:

"WER ZUR HÖLLE IST DIESER TIEFFLIEGER!!!!!!!!!!!" :P


hehe :)
Schluss mit dem Rotkäppchen Mythos.

Daniel1702

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5

Mittwoch, 9. Juni 2010, 12:29

Zitat

Original von Zweeny
:rotfl:


Heute habe ich Spiderman angerufen, den konnte ich aber nicht erreichen, der hatte kein Netz und
als ich dann doch erreicht habe, hatte er den Faden verloren.
Anschließen rief ich noch bei den Weightwatchers an, da hat aber keiner abgenommen.
Kennt Ihr Xavier? Needu


...mein Kollege, ein DJ, hat einfach wieder aufgelegt ;)
"Autofahren beginnt für mich dort, wo ich den Wagen mit dem Gaspedal statt dem Lenkrad steuere. Alles andere heißt nur die Arbeit machen."

- Walter Röhrl -

Daniel1702

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6

Mittwoch, 9. Juni 2010, 12:37

Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

"Wie hast Du denn das gemacht?"

"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
"Autofahren beginnt für mich dort, wo ich den Wagen mit dem Gaspedal statt dem Lenkrad steuere. Alles andere heißt nur die Arbeit machen."

- Walter Röhrl -

Ghosty

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7

Mittwoch, 9. Juni 2010, 15:19

xD

Tiefflieger

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8

Mittwoch, 9. Juni 2010, 19:23

Ghosty


Du hast guten Humor :D

Kanonenkugel

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Mittwoch, 9. Juni 2010, 19:51

Der Witz mit den Wichteln hat was! :top:

Tiefflieger

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10

Mittwoch, 9. Juni 2010, 20:07

Ein Mann kommt zum Urologen und lässt sein
böse lädiertes bestes Stück untersuchen.
Der Urologe fragt: - Sagen Sie mal, ihr
Penis sieht ja schlimm aus, sind sie
verheiratet?
- Ja.
- Und, wie oft haben Sie Sex mit ihrer Frau?
- Immer morgens vorm Frühstück, einmal in
der Mittagspause und nochmal abends vorm
Einschlafen.
- Und sonst?
- Naja, ich habe noch eine Freundin, die
kommt frühabends dran, wenn ich den Hund
ausführe.
- Noch was?
-Naja, da wären noch zwei drei heimliche
Puffbesuche in der Woche.

Der Urologe räuspert sich und meint:. - Die
Diagnose ist eindeutig, sie haben zu viel
Sex!

Sagt der Mann: - Na Gott sei Dank, ich
dachte schon, es käme vom Wichsen


Daniel1702

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11

Mittwoch, 9. Juni 2010, 21:54

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"
"Autofahren beginnt für mich dort, wo ich den Wagen mit dem Gaspedal statt dem Lenkrad steuere. Alles andere heißt nur die Arbeit machen."

- Walter Röhrl -

darachim

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12

Donnerstag, 10. Juni 2010, 19:03

Hab was zum Schmunzeln von der Homepage von Abarth zum Punto Evo, ich zitiere und markiere:

Optimierte Motorsteuerung. Hohes Tempo, niedriger Verbrauch. Mit der neuen MultiAir Motorentechnologie, einer elektrohydraulischen Ventilsteuerung, erlebst du es noch intensiver, wenn der Abarth Punto Evo in 7,9 Sekunden von 0 auf 100 beschleunigt. Ein Verbrauch von 8,0 l/km im Stadtverkehr, 6,1 l/km bei kombiniertem Fahrbetrieb und 5,0 l/km außerstädtisch sowie Emissionswerte von 142 g/km können sich sehen lassen. Das maximale Drehmoment beträgt 250 Nm bei 2.250 U/min – eine Leistung, die eines Sportwagens würdig ist. Erlebe die EVOlution.

Würde heißen einen Verbrauch von mindestens 500l/100km... Das ist wohl was schiefgelaufen! LOL

galvaniker

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Donnerstag, 10. Juni 2010, 19:17

:D LOL Is ja der Hammer!! :rotfl: :D

MrHenry20

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Dienstag, 15. Juni 2010, 00:14

Für unsere Fußballer (und ich möchte dazu sagen, daß er nicht von mir ist):

Was ist eine Blondine auf'm Fußballfeld?














Ein Freistoß!

galvaniker

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15

Dienstag, 15. Juni 2010, 00:26

;) Uuui! Da bin ich mal auf die Antwort der Damen im Forum gespannt!Zieh Dich warm an Max! LOL ^^

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »galvaniker« (15. Juni 2010, 20:08)


MrHenry20

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16

Mittwoch, 16. Juni 2010, 00:37

Wie nennt man einen behinderten Flamingo?



Flamongo natürlich! :rotfl:


Noch einer: Was ist ein Holländer ohne Caravan? - Obdachlos.

Zweeny

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Mittwoch, 16. Juni 2010, 06:53

Zitat

Original von MrHenry20
Wie nennt man einen behinderten Flamingo?

Flamongo natürlich! :rotfl:


Wie nennt man einen Frosch der auf den Strich geht?

Froschtituierte :D

Kanonenkugel

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18

Mittwoch, 16. Juni 2010, 13:54

Was ist das Schlimme daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 100 km/h gegen eine Wand fahren???


Platzverschwendung, da hätten 5 reingepasst! :D :D :D

Zweeny

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Mittwoch, 16. Juni 2010, 14:07

Zitat

Original von Kanonenkugel
Was ist das Schlimme daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 100 km/h gegen eine Wand fahren???
Platzverschwendung, da hätten 5 reingepasst! :D :D :D


Na warte X(

Zwei Blondinen wollen Schach spielen.
Sagt die Eine zur Anderen."Sag mal hast Du die Regel im Kopf"
Die Andere erstaunt: "Wieso? Blute ich aus der Nase?"

Zwei Hausfrauen unterhalten sich: Sagt die Eine:"Mensch, mein Mann hat mir
heute Morgen Blumen geschenkt, da muss ich heute Abend bestimmt wieder die
Beine auseinander machen !"
Die Andere:"Wieso, habt ihr keine Vase?"

Ghosty

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Mittwoch, 16. Juni 2010, 15:40

Warum haben Frauen Beine?????







Das sie keine Schleim-Spur von der Küche ins Bett hinterlassen!

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