Witze

Am Morgen danach.... ..... ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Langsam setz ich mich auf und schaue mich um... Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Ausserdem sitzt da meine Tochter und isst. Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?" Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, den Dackel geküsst und Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du geschrien: " Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.

Jo- Der is grandios!

Kimt da Bua zum Votta und frogd eam:
"Du Papa, hosd Du gestan Nocht no a Weißwuaschd g'essen"?
- "Naa, warum?"
"Na jo, weil d Wuaschdhaut no am Nochtkastl g'leng is.."

Honka danka- Spitzer Pfeil!= Schoschonisch (Bulli Herbig)

Kann der was?:

Günny aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal.
"Boah eyh, fliegende Busse.
Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan.
Als Erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 DM, total billig. -
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld. -
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen. -
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" -
Günny fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Und noch ein bissl was auf wienerisch:

Im Hotel "Zur Kaiserkrone"
sitzt a´ klane, blade Nonne
und bei ihr am Neb´ntisch,
zertäult a´ Callgirl g´rod an Fisch.

"Verzeihung" sog´t die Ord´nsfrau,
"dass i´ so oft zu ihna´ ume schau´
doch der Ring aun´ ihrer Haund´,
i´ muass scho´ sag´n -ollerhaund!"

Daraufhin sog´t die Edelnutte:
"Den hob i´ g´schenkt kriagt, mei´ Guate!
A´ Bankdirektor hot´ man b´rocht´,
fia´ a gaunz´ a tolle Liebesnocht´,...

Glaubnsas´ ruhig, des is´ ka´ Scherz !"
Und schliaft´ daunn eini´ in an Nerz.
Die Nonne woa gaunz´ echauffiert:
"Den hat a´ ,a´ Freind spendiert?"

Des Callgirl sogt darauf: "Jau i´ schwör,
den hot´ ma´ brennt´ a´ Regisseur!"
Die Nonne mant "i´ kaunn´s net´ foss´n!"
Sie gengan´ auße, auf die Stross´n.

Do´ steht a´ Royce -und zwoa´ gaunz´ neich,
"Schau, sogt´ die Kotz´, der is´ vom Scheich!"
Und nächste Woch´n, do´ verdien´ i´,
in ana Nocht´ , an "Lamburtschini" ....

Die Nonne sitzt beim Kerz´nschein,
im Kloster, in ihr´n Kämmerlein.
Und tuat´ ihre Unterhos´n stopf´n,
do heat´ si´ scho´ a´ leises Klopf´n ...

Sie geht zua´ Tia´ und flüstert: "Bist du´s ...?"
Daunn heat´s: "Gelobt sei Jesus Christus!"
Sie mocht´ die Tia´ auf, ziemlich g´schwind´,
dea Pfarrer meint: "Moch auf mei´ Kind"

Do schreit´ eam on´ die Ordnsschwester:
"Jetzt moch´ die Ohren auf , mein Bester:
Du brauchst mi´ net scho´ wieder bitt´n,
geh´ scheiß´n mit die Mannerschnitt´n !!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Noch einer:

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten.
Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

Aus dem Tagebuch einer Blondine!!!

• Januar:
  Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
  

  
  

• Februar:
  Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
  

  
  

  Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

  
  

• März:
  War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
  

  
  

• April:
  Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!
  

  
  

• Mai:
  Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!
  

  
  

• Juni:
  Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
  

  
  

• Juli:
  Habe beim Brust-Schwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, daß
  die anderen Schwimmer alle betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!
  

  
  

• August:
  Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
  

  
  

• September:
  Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...
  

  
  

• Oktober:
  Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum schälen.
  

  
  

• November:
  Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand:
  "Alle Getränke gehen aufs Haus"...
  

  
  

• Dezember:
  Konnte die 112 nicht anrufen...
  *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon

zitat des tages:

seinen eigenen Facebook-status zu liken ist wie: sich nach der Masturbation auf die Schulter zu klopfen und "Du Tier!" zu sagen.

glg. Domi

Der Sohn des Hauses wacht am Morgen auf. Ihm tut alles weh. Er schaut in den Spiegel; Am ganzen Körper blaue Flecken, ein blaues Auge und die Nase ist auch nicht mehr gerade.
Er geht in die Küche, wo sein Vater bei seiner Tasse Kaffee sitzt."Du Vater, weisst du, warum ich so aussehe?"
"Mein Sohn, aber natürlich weiss ich das. Dass du morgens um vier wie ein Vollpfosten Sturmgeklingelt hast, weil du deinen Schlüssel vergessen hast, kann ich ja noch verstehen. Dass du mich als ein A-Loch beschimpf hast, weil ich nicht sofort die Tür geöffnet habe geht auch noch in Ordnung. Dass du anschliessend das ganze Bad vollgekotzt hast ist ja auch nichts Neues. Aber als du deine Hose ausgezogen hast, auf den Wohnzimmerteppich kesch...en hast, in der Küche Zahnstocher geholt hast, diese anschliessend in den Haufen gesteckt hast und mir gesagt hast, dass dieser Igel von jetzt an bei uns wohnt, da hat es mir einfach gereicht..."

Nichts gegen geschlechtlich Gleichgesinnte, aber der is' einfach zu gut:

Ein Penner liegt wie in jeder Sommernacht auf seiner angestammten Parkbank und schläft. Da kommt einer Schwuler daher und denkt sich die Situation ausnutzen zu müssen und nimmt den Penner von hinten. Zum Dank steckt er ihm 10 € in die Brusttasche seines Hemdes und verschwindet. Am nächsten Morgen, nachdem der Penner aufgewacht war und sich die Kleidung gerichtet hatte, findet er die 10 €. Mit dem Geld geht er direkt zum nächsten Kiosk und kauft sich eine Flasche Weinbrand.

In der nächsten Nacht passiert genau das Gleiche. Der Penner schläft. Der Schwuler nimmt ihn von hinten und steckt 10 € in die Brusttasche. Der Penner wacht auf, findet die 10 €, geht zum Kiosk und kauft sich wieder eine Flasch Weinbrand.

Das geht die ganze Woche so. Am Samstag steht der Penner wieder mit seinen 10 € am Kiosk und der Besitzer fragt gleich: "Und ne Flasche Weinbrand?"

Antwortet der Penner: "Nee, lass mal. Ich nehme heute ne Flasche Korn, von dem Weinbrand tut mir immer so der Arsch weh."

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

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Drei Bierbrauer gehen abends zusammen ein Bierchen trinken. Der Paulaner-Brauer trinkt ein Paulaner Weißbier. Der Hofbräu-Brauer natürlich ein Hofbräu-Helles. Der Augustiner-Brauer bestellt sich einen Spezi, woraufhin sich die andern beiden beschweren: "Hee, spinnst Du, was soll das denn??!" Darauf der Augustiner-Brauer: "Na, wenn ihr schon kein Bier trinkt, trink' ich eben auch keins!"

Dann muss ich auch noch einen zum Besten geben

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

hahahaha... der busfahrer

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Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn."Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn. Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

das stelle ich mir gerade bildlich vor...wach auf wach auf

Was sagt eine Prostituierte wenn sie an einem Burn Out leidet??

I dablos nimma

Zitat

Original von Abarth-ig
...

I dablos nimma

Jetzt müsste das nur noch jemand übersetzen.

Zitat

Original von Abarth-ig
Was sagt eine Prostituierte wenn sie an einem Burn Out leidet??

I dablos nimma

hahahaaaa

tausend witze auf ösisch oder bayrisch(oder wie auch immer!) und ich versteh kein scheis!!!
könnten wir vieleicht wieder deutsche witze machen das sie jeder versteht?