Witze

@MrHenry:

Doppelt gepostet hält besser

Auch gut...

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Witz des Tages: "Frühlingsanfang"

5cm Neuschnee und zunehmender Schneefall.... das Ganze im Flachland mit sonst mal 2-10 Tagen Schnee im Jahr.

Es besteht Gefahr durch Augenkrebs sofort zu Erblinden!!!

Tuning Sünden

Lg

Eine Frau gibt eine Anzeige in der Zeitung auf " Such Mann mit Pferdeschwanz.....
Frisur Egal

Eine Brünette hat sehr lange gespart, um einen ABARTH 500 zu kaufen. Endlich ist es soweit.

Sie geht zur Garage und bezahlt mit Barem.

Der Verkäufer:

"Meine Dame, danke sehr, aber es fehlen noch 10 Euro."

"Ach, kein Problem, bin gleich zurück!"

Auf der Strasse spricht sie eine Blondine an:

"Bitte, helfen Sie mir. Borgen Sie mir doch DM 10 Euro, dann kann ich mir den ABARTH 500 kaufen."

Die Blondine:

"Hier haben Sie DM 20 Euro, aber bringen Sie mir auch einen!"

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.

Schuhverkäufer: Nächste Woche sind sie da!

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht.

Sagt die Frau zu ihm: Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir Einen neuen Bademantel geschenkt.

Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen,
.... vorne Bommeln, hinten eine Naht.

Schuhverkäufer: In 8 Tagen sind sie da!

8 Tage später.
Schuhverkäufer: Ihre Hausschuhe sind da!

Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen.

Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur
himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch,
sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Mann und Frau vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mit mir schlafen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen

Endlich mal neues Futter, auch wenn ich den letzten schon kannte.

Habe mal ein paar geile Filmtitel zusammengeschrieben

Bananenfick in Mosambik

Der Rosettenkasper

Lass den Enkel zwischen die Schenkel

Und täglich schmerzt der Rüssel mir

Fick und Fotzi im Bumsbomber nach Thailand

Bens Hure

Jurassic Fuck - Angriff der Pornosaurier

KommAir - Diesen Fick werden Sie nie vergessen

Octopussy

Peterchens Wichsfahrt

Reich mir den Stängel, du Bengel

Schwänze raus im Krankenhaus

Die Prinzessin auf der Eichel

Affentanz im Negerarsch

Graf Porno bläst zum Zapfenstreich

Kompanie Huren 2: Trommelfeuer aus der Sackkanone

Star Wars Periode II - Anschiss der Klokrieger

Hairy Potter und die Kammer des Schleckens

Aus heiterem Pimmel

Ferien am Fickisee

Es riecht nach Pipi im Taka-Tuka-Land

Moby Fick-im Arsch des Pottwals

Ohne Bockschein darf kein Bock rein

Vier Fäuste in Julia

Mad Maxxx auf Tinas Donnerkuppeln

Alice im Ständerland

Sauerei auf der Bounty

Spritzgebäck vom Fickolaus

Gaywatch, Die Riesenschwänze von Malibu

Analdin und die wunde Schlampe

Die Sperma-Ballerina

Für eine Hand voll Sperma

Schwänzel und Grettel

Fill Jill

RoboCock

Ass Ventura: Butt
Detective

Scooby doo me

Der Herr der Inge

Die Fickinger

Dornmöschen

Frauenarzt Dr. Dose

Im Kerker der Analmiliz

Eiskalte Schwengel

Lüsternes Stöhnen der geilen Schönen

Schwanz der Vampire

Strip Langsam

Räuber Fotzenklotz

3-Loch Granaten

Budapester Bumsorchester

POPey eisenschwanz

(K)analreiniger, sie kommen durch die Hinter Tür

In Diana Jones

Pimmelbingo

kuck mal wer da schluckt...

ich vermisse ANALDIN UND DIE WUNDE SCHLAMPE
Scheisse war doch dabei
dafür fehlt:UNSERE KLEINE FARM-HEUTE,FICKEN WIR TIERE

Die hier gibt es auf noch:

Auf Schloss Bums klappern die Nüsse
Stau im Darmstadt

Gruß Apollo

So kanns gehen

Grad gefunden, während etwas Wartezeit auf Arbeit.

Garnicht so leicht den Text zulesen, wenn noch zwei Kollegen im Raum konzentriert arbeiten.

Ein Mann schreibt seiner Frau, die gerade auf Kur ist...

Alles in Ordnung, liebe Frau!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man
angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.
Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier
Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges
Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "“UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs
auch.
Mit etwas Nitro-Verdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.
Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag
getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Dein dich liebender Mann!

Zitat von Steppi

Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.

Nur Geil !!

Horst hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.

Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt: Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten Gnade dir Gott!

Am nächsten Morgen steht Horst sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und es liegt ein Geschenk in der Einfahrt.

Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holt das Geschenk ins Haus.

Sie öffnet es und findet eine nagelneue Badezimmer-Waage.
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Horst wird seit Freitag vermisst