Witze

Partner:
Feiertag?
  • Der ist gut... :rotfl:


    Gruß Apollo

    Mein Abarth Punto Evo: Esseesse mit Blubbern, Stahlflexleitungen in ROT, G-Tech Cup GT, HJS 200 Zellen Kat, HG Air Intake + CDA Box, HG HFRS Ladeluftkühler, H&R + Eibach Spurplatten, Rote Silicone Racing Hoses, 18 Zoll Abarth Felgen, Prosport Gauges, Brembo High Performance Bremsscheiben mit HP2000 Belägen, Bilstein B14, Novitec Schaltwegverkürzung, Lester Sideblades, Haubenlifter, Wiechers Domstrebe, Lüftungsschlitze, Hifi Ausbau, Semi Slicks auf 17 Zöllern, Tracktimer mit 10hz GPS
  • Wie grillen die Griechen zu Hause?
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    ... ohne Kohle :P

    Mein Abarth 595: Competizione Serie 4 - Record Grau Metallic - rotes Estetico - 17" Supersport / 17" Sparco Assetto Gara - 10 mm Spurplatten - 7" Navi
  • Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!" Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht..."








    hulle6 moto x force schutzhülle

    Die Hülle passt wunderbar - und ganz wichtig: sie steht vorne am Display etwas über, sodass bei einem kleinen Sturz aufs Display ein gewisser Schutz vorhanden ist. hulle6.com

    Einmal editiert, zuletzt von LindsayMa ()

  • Ehemann
    bei der Polizei:

    ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine
    Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder
    nach Hause gekommen.




    Polizeibeamter:
    Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?


    Ehemann:
    Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen...



    Polizist:
    Schlank? Vollschlank? Korpulent?


    Ehemann:
    Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon
    korpulent...? Ich weiß nicht recht!



    Polizist:
    Augenfarbe?
    Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...



    Polizist:
    Haarfarbe?
    Ehemann: Wechselt ständig...



    Polizist:
    Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen
    haben?
    Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und
    Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!



    Polizist:
    Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die
    Stadt gefahren?
    Ehemann: Mit meinem Abarth 500 competizione,
    record grau metallic, 200PS mit großem Turbo von G-Tech, Xenonlicht, 17 Zoll OZ super legera
    Alufelgen matt schwarz, KW Gewindefahrwerk V3, Brembo Bremsen mit gelben Sätteln, skydome Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara
    Ledersitze von Sabelt und er hat an der Fahrertür einen klitzekleinen
    Kratzer ...



    Plötzlich
    muss der Mann ganz bitterlich weinen.
    Polizist: Machen Sie sich
    keine Sorgen - wir finden Ihr Auto ... :D

    Mein Abarth 500: macht gute Laune ... !
  • Ein neues Mitglied wird im Golfclub aufgenommen. Es spricht sich herum, dass er ein sehr guter Spieler sein soll. Der Vorstand beschließt, ihn auf eine gemeinsame Runde einzuladen, um seine Spielstärke zu testen. Er spricht ihn an: "Haben Sie Lust mit uns am kommenden Dienstag morgens um 8 Uhr auf die Runde zu gehen?" "Ja, gerne", antwortet er, "aber es kann sein, dass ich eine halbe Stunde zu spät komme."


    Pünktlich am Dienstag erscheint er, spielt zwei über Par - alle sind begeistert. Man verabredet sich noch einmal für den nächsten Dienstag, wiederum um 8 Uhr morgens. Er wiederholt seinen Spruch: "Ich bemühe mich pünktlich zu sein, aber es kann sein, dass ich eine halbe Stunde zu spät komme."


    Pünktlich am Dienstag ist er zur Stelle, diesmal allerdings mit Linkshandschlägern. Er spielt noch besser als beim ersten Mal: Eine Par-Runde! Der Vorstand entzückt: "Das ist ja phänomenal. Ich habe noch nie einen Spieler gesehen, der so gut links- und rechtsrum spielen kann! Wie entscheiden Sie eigentlich, ob Sie Links- oder Rechtshandschläger nehmen?" Der neue Spieler antwortet: "Wenn ich morgens aufstehe, sehe ich mir meine Frau im Bett an: Liegt sie auf der rechten Seite, nehme ich die Rechtshandschläger, liegt sie auf der linken, nehme ich Linkshandschläger."


    "Und was machen Sie, wenn sie auf dem Rücken liegt?", fragt das Vorstandsmitglied. Daraufhin entgegnet der Neue: "Ja, dann komme ich eine halbe Stunde zu spät…"

  • Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.


    Am Tag, als der edle Spender erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."


    Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.


    "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."


    "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort; "ich habe Sie bereits erwartet."


    "Wirklich"? staunte der Fotograf; das ist ja großartig! Wussten Sie dass Babys meine Spezialität sind?"


    "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."


    Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?


    "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."


    "Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."


    "Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."


    "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.


    "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."


    "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.


    "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.


    "Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.


    "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"


    "Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.


    "Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."


    "Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller; die Augen weit aufgerissen.


    "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."


    Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm... Equipment?"


    "Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."


    "Dreibein ?"


    "Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten ..."


    Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht ...

  • Ein Nachbar neulich zu mir: "Hören Sie mal, ich hab da eine Frage ... Ist das ein Dreizylinder? Der klingt so ..." ;(

  • "Auf einer kurvenreichen Landstraße",


    sagt der Mann am Stammtisch zu seinem Sitznachbarn, "lasse ich alle Autos hinter mir!"


    "Tatsächlich?" staunt der andere "Fährst du neuerdings einen Sportwagen?"


    "Nein. Einen Traktor."

  • Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen
    Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius,
    "warum haben die alle weibliche Namen?"
    "Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"

  • :rotfl:


    Wer Frauen versteht, kann auch Holz schweißen.


    Gruß
    Tom

    Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten ist eine Gerade - die schönste eine Kurve!

    Mein Abarth 595C: Competizione (160 PS), Gara Weiß, Schaltgetriebe, Sabelt (links tiefer), H&R Monotube, Magneti Marelli Track Day, Esseesse 7x17 ET35 in Weiß (und das Kennzeichen ist Programm XD )
  • Ein Mann ging um 18.58 Uhr in eine Kneipe ...


    Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das
    Geschehen auf dem Fernsehgerät. Pünktlich um 19.00 Uhr kamen die
    Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7.
    Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.


    Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?" Darauf
    der Mann: "Ich wette, er springt." Und sie: "Ich wette, dass er nicht
    springt."


    Da legt der Mann einen 50 Euroschein auf die Theke und sagt: "OK, die
    Wette gilt".


    In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt,
    springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist
    sofort tot.


    Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
    Spielschulden sind Ehrenschulden."


    Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
    Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springt."


    Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch
    mal machen würde."


    Der Mann nahm das Geld ...

    Einmal editiert, zuletzt von highgate ()

  • :rotfl:


    Gruß
    Tom

    Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten ist eine Gerade - die schönste eine Kurve!

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  • Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt:
    "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.
    "Fragt der Schweizer:
    "Äh, was ist daran illegal?"
    "Quattro bedeutet vier," sagt der Grenzer. Beharrt der Schweizer:
    "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen."Beamter:
    "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
    "Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
    "Entschuldigen Sie", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

    Mein Abarth 595C: Turismo - Record Monza - KW v1
  • :rotfl:


    Gruß
    Tom

    Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten ist eine Gerade - die schönste eine Kurve!

    Mein Abarth 595C: Competizione (160 PS), Gara Weiß, Schaltgetriebe, Sabelt (links tiefer), H&R Monotube, Magneti Marelli Track Day, Esseesse 7x17 ET35 in Weiß (und das Kennzeichen ist Programm XD )

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